Existen diversas formas de manipulación emocional, y las personas manipuladoras pueden emplear varias tácticas, a menudo combinadas, para lograr sus objetivos. Aquí te presentamos algunas de las más comunes:

1. La culpa

Una de las estrategias más comunes es inducir sentimientos de culpa en la víctima. El manipulador puede hacer que la otra persona se sienta responsable de problemas que no le corresponden, utilizando frases como: «Si realmente me quisieras, lo harías», o «Siempre haces todo mal». El objetivo es hacer que la persona se sienta culpable y obligada a cumplir con las expectativas del manipulador. Algo muy curioso que suele pasar es tener una discusión sobre algo que nos ha molestado y sin saber como de repente estamos pidiendo perdón por la gran vuelta a la tortilla que ha hecho el manipulador. Nos sentimos culpables hasta de lo que la otra persona nos ha hecho (“tiene razón, en el fondo es que yo soy muy difícil”)

Ejemplo: Una madre que constantemente dice a su hijo que no la visita lo suficiente, a pesar de que él tiene una vida ocupada. Al hacerlo, lo hace sentir que es un mal hijo, manipulando sus emociones para que se sienta obligado a visitarla más a menudo.

2. Gaslighting (luz de gas)

El «gaslighting» es una forma muy dañina de manipulación en la que el manipulador distorsiona la realidad para que la víctima dude de su propia memoria, juicio y percepción. Esto puede ser extremadamente confuso y desgastante para la víctima, que comienza a cuestionar si lo que vive o siente es real. Llega un momento en la victima considera o cree que esta perdiendo la cabeza y volviéndose loca.

Ejemplo: Una pareja que constantemente le dice a su pareja que «estás exagerando», «eso nunca sucedió» o «te lo estás imaginando», a pesar de que la víctima recuerda claramente los hechos.

3. Victimización (Jugar a la víctima)

El manipulador se presenta como la víctima para evadir responsabilidades y ganar simpatía. Utiliza su «desdicha» para ganar apoyo emocional, manipular a otros o lograr lo que desea. A menudo, el manipulador exagera las dificultades o muestra una dependencia emocional que hace que los demás sientan lástima y se vean obligados a ceder. Algo muy típico es que externamente su circulo cercano considere a estas personas estupendas y maravillosas y no entiendan como la victima “le hace pasar por eso”. El/la gran manipulador/a son también grandes victimistas.

Ejemplo: Un amigo que siempre se presenta como «el que siempre tiene mala suerte» o «el que siempre sufre». “todo me pasa mi”, “nadie me ayuda nunca, los amigos deberían ayudarme como hago yo”. Frases donde la otra persona coloca la responsabilidad de su bienestar en nosotros.

4. La minimización

Esta táctica implica restar importancia a los sentimientos o preocupaciones de la otra persona para que no se sienta justificada en sus reacciones. El manipulador minimiza la situación para que la víctima sienta que está sobre reaccionando o siendo demasiado sensible. Esto hace dudar muchas veces de nuestros valores o ideas. Podemos llegar a pensar que algo que me hace daño es cosa de niños o que carece de importancia objetiva. Mucho cuidado porque lo que nos duele a cada uno siempre es importante y nadie puede determinar si nuestro dolor es el correcto o no.

Ejemplo: Si algo que nos han dicho o hecho nos duele mucho y lo expresamos la otra persona dirá cosas como “no es tan grave, vaya tontería” o “mucho peor es lo mío (meteríamos aquí también victimización) que lo tuyo”.

5. El chantaje emocional

El chantaje emocional es una forma de manipulación en la que el manipulador usa amenazas emocionales para obtener lo que quiere. Esto puede incluir amenazas de daño físico o emocional, amenazas de abandono o incluso la manipulación del bienestar de otras personas, como los hijos.

Ejemplo: una pareja que te dice “si me dejas, me mataré” o “si nos separamos no volverás a ver a tus hijos”. En el trabajo podemos ver ejemplos como “Si no haces esto (aunque no te corresponde) no se si podre darte los días de hospitalización (que te corresponde) para estar con tu madre”

6. La comparación

El manipulador utiliza comparaciones con otras personas para hacer que la víctima se sienta insuficiente o incapaz. Esta estrategia tiene como objetivo aumentar la inseguridad de la persona y hacer que se sienta dependiente de la validación del manipulador.

Ejemplo: Un padre que constantemente le dice a su hijo: «¿Por qué no puedes ser como tu hermano? Él es tan educado y amable, lo cual genera una competencia negativa y una sensación de no ser lo suficientemente bueno.

7. La indiferencia o el silencio (Desprecio o ley del hielo)

El manipulador puede usar el silencio o la indiferencia como una forma de control emocional. Al ignorar o mostrar desinterés, el manipulador genera una sensación de incertidumbre y ansiedad en la víctima, obligándola a actuar para recuperar la atención o el afecto del manipulador.

Ejemplo: Una pareja que se niega a hablar o responde de forma fría después de una discusión para castigar a la otra persona o hacer que se sienta ansiosa y necesitada de su afecto.